Как построить гармоничные отношения: встреча с Константином Довлатовым

15 февраля 2017
383 15 февраля 2017
Когда я узнала, что в Минске намечается неформальная встреча с кандидатом психологических наук, членом профессиональной психотерапевтической лиги, одним из самых высокооплачиваемых тренеров России Константином Довлатовым, то сразу решила, что не могу такое пропустить. Тема была заявлена сакральная – «Как построить гармоничные отношения». Кто ж устоит?
Скажу честно, настроена я была весьма скептически – слишком уж много развелось духовых гуру, зарабатывающих на человеческом желании быть счастливыми. Все мы любим простые, универсальные решения из разряда «Чтобы найти свою любовь, надо…» – опытные тренеры знают об этом и искусно этим пользуются. Я ожидала, что Довлатов тоже начнет раздавать советы и готовые рецепты счастливых отношений. Каково было удивление, когда он начал объяснять причины и следствия повальной неудовлетворенности жизнью целых поколений. За три часа он наговорил на целый философский трактат, который многое объясняет и здорово прочищает мозги. Публикую короткие тезисы – то, что отозвалось и запомнилось больше всего.
- В 1972 году американский ученый Джон Кэлхун провел эксперимент под названием «Вселенная-25». Суть его заключалась в том, чтобы создать идеальные условия для колонии грызунов и посмотреть, что из этого выйдет. В результате эксперимента, Кэлхун вывел теорию «поведенческой раковины», которая означает тенденцию к самоуничтожению. Похожую ситуацию мы наблюдаем в современном мире – в условиях избытка ресурсов и перенаселения, люди становятся все более агрессивными, асоциальными и не способными к борьбе. Особенно это отражается на мужском поведении – самцы перестали брать на себя ответственность, бороться за самок и проявлять инициативу. Ученый назвал это смертью духа. За первой смертью неизбежно следует вторая – физическая, другими словами, вымирание. Единственный выход из ситуации – не прекращать духовный рост, поиски и борьбу за место под солнцем. На следующем уровне гораздо меньше людей, и среди них достойную пару найти гораздо легче.
- Большинство из нас живут реактивно. За одним событием следует реакция, за другим – следующая, и так бесконечно. Жизнь бесконечно подбрасывает нам разные обстоятельства, а мы в ответ дергаемся, как марионетки. Чтобы выйти из матрицы, нужно четко понимать, куда ты движешься и чего хочешь. Тогда внешние факторы перестанут оказывать на тебя влияние, а круг проблем сузится до тех, которые ты в силах решить. Это и есть проактивное мышление, которое характеризует успешных людей.
- Душа приходит в мир для получения опыта. Пока ты не поймешь, чего хочет твоя душа, всё будет казаться бессмысленным и пустым. Есть упражнение, которое помогает разобраться с целью души. Нужно взять 2 тетради, в одной написать «целью моей души является…». В другой – «целью моей души не является…». Писать нужно всё, что придет в голову, до тех пор, пока не заплачешь. Фраза, на которой полились слезы, – и есть цель твоей души. В психологии этот термин называется «узнавание», или встреча с самим собой. В повседневной жизни душа (подсознание) дает нам разные подсказки: если движешься не туда – в виде болезней и препятствий, если движешься в правильном направлении – в виде приятных бонусов. Если для достижения цели тебе нужно пробить головой стену, значит, это не твоя цель.
- Прежде, чем искать партнёра, нужно наладить отношения с родителями. Потому что в поиске мы всегда руководствуемся неким трафаретом, снятым с поведения мамы или папы. Так недозревшие личности вступают в отношения с – нужное подчеркнуть – властными/излишне заботливыми/равнодушными «мамами» или деспотичными/эмоционально холодными/слабыми «отцами». Пока ты не принимаешь родителей такими, какие они есть, хранишь детские обиды и воспоминания, тебе будут встречаться их видоизменённые копии. Более того, ребёнок снимает кальку с поведения родителей в возрасте до 3-х лет и повторяет семейный сценарий во взрослой жизни. Изменить её можно только, если посмотреть на ситуацию со стороны и осознанно вести себя по-другому.

константин довлатов

Фото с сайта www.azamatushanov.com


- Люди не притягиваются друг к другу просто так: каждый партнёр нужен для того, чтобы решить определённый вопрос. Есть 3 причины, по которым формируются пары: изменить что-то друг в друге; родить детей; реализовать творческий замысел. Если человек сопротивляется развитию событий, с каждыми последующими отношениями ситуация будет выглядеть ещё более карикатурно и шаржировано.
- Многие из нас ищут того, на кого можно опереться. Опереться – значит, в какой-то степени переложить ответственность за свою жизнь на плечи другого человека. И здесь возникает закономерный вопрос: не слишком ли большой груз ты возлагаешь? Возможно, для него это будет непосильной ношей? Найти эту опору в себе и научиться самостоятельно принимать решения – первое, что необходимо сделать для того, чтобы построить гармоничные отношения.
- Когда пара перестает работать над отношениями, они становятся компульсивными. За эмоцией следует реакция, все происходит автоматически. Чтобы этого избежать, нужно включать механизм осознанности, постоянно менять свои реакции и задавать самому себе вопрос: что я могу сделать, чтобы ситуация имела позитивный исход?
- Со временем мы привыкаем друг к другу. Новизна ощущений сменяется рутиной, позитивное восприятие – негативным. Довлатов предлагает  учиться видеть в партнере того, кого ты хочешь видеть рядом с собой. Это называется «рефрейминг» и работает на уровне подсознания. Хочешь видеть рядом заботливого и внимательного, сознательно ищи эти проявления и акцентируй на них внимание. Партнёр будет чувствовать, что тебе в нём нравится и стараться приумножить эти качества (если он, конечно, не дурак). Никогда не концентрируйся на негативе, иначе будешь культивировать в нём недостатки.
- В любой трудной ситуации задавай себе вопрос: как бы поступил на моем месте Будда (или любой другой просветлённый). Это поможет не совершать необдуманных поступков, основанных на мимолетных эмоциях.

 

Источник: admetny.by

 

Комментарии