Все типы материаловВидеоСтатьиАудио

Марина Островская: Не виноватая я, он сам пришёл!

145 Статья19 декабря 2016

Как часто в жизни слышишь «Это он первый начал!» и прочие «Если бы не ты, то…», «Это все из-за тебя!»...

 

Если тебе от 3 до 7 лет, то это нормально. Ну ладно, подросткам тоже в принципе актуально.

А сколько лет тебе сейчас? 25? 30? Может уже больше 40?

 

И ты по-прежнему обвиняешь во всем других, вместо того, чтобы взять ответственность на себя?

 

«Муж не хочет денег зарабатывать, лежит на диване, а я кручусь на 2х работах. Это муж мудак, а я хорошая!!!»

 

А кто пилил мужика годами и отпилил ему все выступающие части, делающие его мужчиной? Кто ж такого мудака кормит борщечком, поощряя его нежелание зарабатывать? Кто отрастил звенящие тестикулы и взял на себя мужскую роль, сделав мужа бесполезной прослойкой между диваном и теликом?

 

Ну ладно, это все не про тебя. Я знаю.

В моменте, прямо сейчас, когда бушует огонь эмоций и негодования, сложно абстрагироваться и вспомнить, с чего все началось и как именно создалась проблема. Признать, что часть твоей ответственности и авторства есть. Перестать обвинять и взять свой кусок ответственности и работать с ним.

 

Не «ты должен», а «что я могу».

 

Всегда удобнее сказать, что муж мудак, и снять с себя ответственность. Проще верить в свою святость и страдать, чем спросить себя «Что мне надо сделать, чтобы изменить ситуацию?»

Заметь, что надо сделать ТЕБЕ, а не несчастному мужику, будь он не ладен.

 

«Ты должен измениться и стать таким, как я нарисовала себе в своих ожиданиях!»

 

Вот если тебе скажут, что нужно измениться и соответствовать чьим-то там идеалам, которые тебе ни в зуб ногой не впёрлись, как ты отреагируешь?

 

 

В любом взаимодействии двух человек есть 2 отдельные личности. Я и ТЫ. Он и Она. Он и Он. Неважно, есть двое реальных людей.

 

У каждого из них в голове есть образ другого, то, как он его видит и воспринимает. И этот образ может сииильно отличаться от реального.

 

У каждого так же есть и образ себя в этом взаимодействии. И этот образ себя может сильно не совпадать с реальным.

И уж тем более он никогда не совпадает с тем образом, который имеется у партнера.

 

2 реальных человека, по 2 образа у каждого. Итого 6 участников разговора... Обалдеть.

И никто никого не слышит, ведь слова искажаются нашими образами и эмоциями.

 

Запутала? Сейчас поясню примером.

 

Факты мои: я увидела, как ты выбрасываешь мои вещи, например рисунки, посчитав их мусором.

Факты твои: ты шел мимо стола, увидел ворох мятой бумаги и сунул в мусорку.

 

Я злюсь и начинается ссора.

Я вижу эмоционально искаженный образ тебя и приписываю тебе вселенские злостные планы по унижению меня и моих рисунков, и вообще ты это специально затеял, чтобы показать отсутствие ценности меня лично и моих рисунков.

А себя я вижу жертвой эдакого непонимающего, бесчувственного маньяка.

 

Ты видишь истерично орущую непонятно отчего меня и мой образ для тебя – истеричка, которая разбрасывает свои вещи и орет по любому поводу.

Себя же ты видишь абсолютно спокойным борцом за чистоту и справедливость, которому к несчастью попалась эмоционально нестабильная баба на пути.

 

И мы никогда друг друга не поймем, пока не посмотрим на ситуацию чуть сверху, или со стороны. Не перестанем обвинять и не возьмем ответственность на себя.

 

Я – могу убирать свои рисунки в шкаф и не разбрасывать. Это моя ответственность.

Ты – можешь прежде чем что-то выбросить, спросить нужная это вещь или нет. И это твоя ответственность.

 

И моя ответственность не в том, чтобы заставить тебя делать по-моему, а в том, чтобы свою часть делать так, чтобы не задевать чужих границ, не давая при этом в обиду свои.

 

 

Я не властна над другим человеком, но вот над собой, своим поведением и своими эмоциями – я могу работать.

 

И когда для меня важно, чтобы другой человек изменил свое поведение, я могу сначала ответить на такие вопросы:

 

1. Почему для меня это так важно?

2. Как я сама создаю такую ситуацию?

3. В чем польза для меня от сложившейся ситуации?

4. Как я лично могу действовать так, чтобы соблюдать и свои, и чужие интересы?

5. Как я могу показать значимость этого вопроса другому человеку, не обвиняя его?

Профит.

 

Я это я, а ты – это ты.

 

И если мне больше 7 лет, то я способна брать ответственность за свои поступки на себя и не перекладывать ответственность на других.

 

Требуя соблюдения своих границ, проверь, соблюдаешь ли ты чужие.

 

Источник: https://vk.com/omarandr

Комментарии